Que fuerte, estoy flipando conmigo misma. De tanto que me conozco ya ni me entiendo. El teatro ha sido una de mis pasiones, en lo que me he ido apoyando últiamente y es algo que me encanta. Estoy en un grupo desde hace 9 años. Hoy mismo he llevado un libro en el que aparecía mi grupo al trabajo, lo he enseñado a mis compañeros con gran orgullo, incluso he intentado concertar una cita para una actuación. Además de animar a una compañera a que entre en el grupo. Esta noche hemos tenido ensayo. Después de mi actuación desastrosa por mis risas, cuando he bajado del escenario y miestras veía el resto del ensayo, he empzado a sentirme muy mal, fuera de sitio. Cuando he llegado a casa tenía muchas ganas de acostarme y estar tranquila. De repente se me ha venido a la cabeza la idea de dejarlo. Me he levantado de la cama para escribir e intentar aclararme. Pienso que la gente tiene problemas conmigo y que no soy ni buena persona, ni profesinal y no pinto ya nada en el grupo. Creo que lo mejor va a ser dejarlo por un tiempo, no se si definido o indefinido. No sé si una vez más lo hago por victimismo y por poner a prueba a la gente. Sé que va a ser difícil porque además el teatro ha sido una de las pocas vías de escape que me quedaban. He tomado otra decisión, no sé si la llevaré a cabo. Si de aquí a un año no logro estar bien, me iré lejos, creo que fuera estaré mejor.
Paso la semana pensando en el fin de semana, en descansar, pero cuando llega me agoto, me agoto de pensar. Quiero ser valiente y salir de aquí pero no puedo. Es muy triste no poder ir a sitios que te apetecen por no tener con quien ir, con quien compartir. Estoy muy sola, no es sola de soledad, es desolada. Pensando en quien no está. He tenido momento de soledad escogida, en los que he estado conmigo misma y he estado bien, momentos en los que necesitaba esto. Pero ahora no puedo más. Quizás esos aislamientos deseados han sido los que han hecho que ahora esté aislada física y psicológicamente. La gente es egoísta, apenas recibo llamadas, y cuando las ercibo es para pedirme algo. ¿Por qué no me llaman para preguntarme si yo necesito algo? Mis necesidades son muy básicas, no necesito un libro, un disco, un favor, únicamente necesito comprensión, amistad. Es muy fácil un día que esta aburrido y no tienes en otra cosa en que pensar, preguntar si te pasa algo. Esas son las únicas muestras que recibo. Y yo no necesito esas preguntas, la pregunta bastante me la hago yo. Yo necesito hechos, cariño, que esa es la respuesta a la pregunta, a la situacíón por la que paso. Esta situación me está llevando a una... no quiero decir la palabra, aunque la digo, a una depresión. Quiero tener valor, y hay momentos en los que lo quiero tener, pero no es suficiente, necesito amistad, amor, tener alguien en quien apoyarme. Hay a quien le cuento por casualidad alguno de mis miedos y me dicen que no sea tonta, que no pasa nada. Pero si que pasa. El Zen me dice que sea loco, pero necesito a alguien con quien compartir mi locura, a alguien con quien disfrutarla y gozarla.
No sé cual es la solución. Me duele el estómago, tengo unas ganas locas de llorar, pero ni eso puedo. Es muy triste, estoy muy triste.
No sé cual va a ser el camino que voy a tener que seguir para salir de esto. Estoy muy mal.
Todo lo que haga condicionará mi felicidad presente y futura. Por el momento van quedando claras cuales son las líneas de actuación que me propongo. Con ellas podré conseguir:
- No sentirme mal por poner malas caras, portarme o hablar mal a los demás = No remordimientos, ni disco rayado, armonía y paz interior
- No sentirme mal por hacer juicios rápidos y transmitir estos a otras personas = No disco rayado y tranquilidad y paz interior, no tener miedos a sofocos por enterarse estas personas de cosas que he podido decir
- Dar oportunidad a todas las personas, así podré descubrir las cosas buenas de las personas y aprender de ellas
- Con concentración, organización, responsabilidad, límites = podré disfrutar de cada momento y sentirme bien
- Tener mucho tacto con los niños, ser amable y cariñosa = no sentirme después mal
- Controlar mis impulsos en el trabajo y con los demás = no dar lugar a problemas o males entendidos - No ser cansina con los asuntos = ser divertida y no aburrir a la gente - Dedicar tiempo para mi, para estar guapa por dentro y por fuera = sentirme bien - Delegar algunos asuntos en otras personas = aprender a disfrutar de mi soledad y a disfrutar de mis momentos de actividad, no reprochar los fallos de otros y aprender de sus virtudes - Ayudar en mi casa = sentirme en paz - No transmitir mis problemas a mis padres para que ellos me los solucionen = felicidad en casa
Todo esto es un compromiso conmigo misma. No debo hacer las cosas para obtener nada a cambio, simplemente para sentirme bien.
Voy a poner en marcha los propósitos estudiados por el momento. Cuando los vaya consiguiendo igual ya he solucionado otros.
Anoche se hizo muy tarde, tenía muy buena lucidez y estaba muy agusto escribiendo, pero solo me admitía 10 artículos, además que mi cansancio me pedía cama.
Este propósito se refiere a que por circunstancias de estudios y oposiciones ayudo poco en casa. Mis padres me lo han dado todo, los padres son los únicos que siempre están ahí. Yo me propongo ayudar en casa para así poder regalares un tiempo para ellos.
Siempre he intentando contentarlos y muchas veces les he dado calentamientos de cabeza con mis problemas. Me propongo ser cada vez más autónoma, la verdad es que lo soy pero en algunos asuntos que desconozco pues tengo que tirar de ellos.
En fin, quiero regalarles felicidad, tranquilidad, armonía...LO MEJOR PARA ELLOS.
Todo no puede ser el trabajo y los hobbies por mucho que me gusten, no pueden agotarme. Debo saber hasta donde puedo llegar y hasta donde debo hacerlo. Deben y tienen que haber momentos para mi, para pensar, para relajarme, para hacer lo que me apetezca, para ir a la peluquería, depilarme, ir a comprar ropa, tomarme un café, ir a la playa, hacer yoga,.... No me pueden consumir tanto los asuntos. Debo delegar en otras personas, porque ellos también lo pueden hacer, no somos imprescindibles.
De forma indirecta ya he tratado el tema de la profesionalidad ya que ser profesinal implica:
- Delimitación de mis funciones - Saber qué me propongo y diseñar el plan para conseguirlo - Una vez el plan este en marcha y con buen funcionamiento limitarme a seguir con el y no dar muchas vueltas y cambiar mil veces - Tener mucho tacto con los niños, ser amable y cariñosa - No hablar de ellos o de sus circunstancias o familiares como si se tratara de un juguete - Saber en cada momento que tengo que hacer - En reuniones o charlas con otros compañeros saber lo que estoy diciendo y no hablar por hablar
La concentración se refiere tanto a mi trabajo como a cualquier actividad que desarrolle. Será muy importante para poder disfrutar de todo lo que hago. En mi trabajo por ejemplo este año he tenido muy buenos propósitos pero la inexperiencia me ha hecho dar muchas vueltas. Creo que he actuado bien porque sé que lo he hecho con la mejor intención en todo momento. Pero poco a poco debo fijarme unos límites, unos propósitos y diseñar como los voy a cumplir. Con la adecuada organización y claridad, podré aprovechar el tiempo de trabajo y aquel que me fije para estos asuntos sin desbordarme. Así podré ser eficaz y poder disfrutar de mi tiempo para mi o para otros quehaceres. También va en relación con la responsabilidad. Por ejemplo en el teatro, si me aprendo mis papeles nada más dármelos pues podré trabajar más mi personaje y sacarle más partido. Esto hará que me sienta muy orgullosa y contenta. Debo diferenciar y poner unos límites, no puedo salir del trabajo y seguir en él. No puedo salir del teatro y olvidarme o estar todos los días encerrada en el papel. No debo de ser cansina con las cosas. Poniendo estos límites, organizándome y concentrándome en que hago en cada momento disfrutaré de todo esto y de mi tiempo libre, además de ser eficaz.
Este propósito va en relación con los dos anteriores. Todo van en relación con todos. El controlar mis impulsos va en relación con el contar hasta 3 o hasta 20, antes de decir algo de lo cual me pueda arrepentir o pueda herir a alguien. También va en relacióna no hablar mal de las personas. Tiempo atrás he sido una persona que ha hablado de otros, poco a poco cada vez lo hago menos, ahora voy a llegar a no hablar mal de nadie. si hago algún comentario tengo que estar segura de a quien se lo comento. No nos ponemos fiar ni de nuestra sombra. La verdad que este propósito lo estoy poniendo en marcha desde hace tiempo, y me gusta. Antes de decirle a alguien con malos modos algo, debo pensarmelo, pensar porque lo hace y pensar la mejor manera de decírselo si esto es necesario. Con mis alumnos también debo controlar mis impulsos, mis gritos, mis gestos. Son niños y están creciendo, se están formando. Soy un referente para ellos y no quiero dejarle secuelas en este sentido. No debo hacer comentarios de nadie, porque no soy nadie ni tengo derecho a hacerlos. Cuando este en situacion de hacerlos, hacerlos con discreción y elegancia.
Hay veces que somos egoístas por naturaleza. Yo ahora mismo sé lo que me apetece y lo que no me apetece ahcer. En otras ocasiones he tenido a mi lado más personas afines a mi con las cuales contar para hacer esas cosas. Ahora mismo, pues no. Hay cosas que me apetecen hacer a lo largo del día, de un día normal y más o menos conmigo misma las puedo hacer pero llegan los fines de semana y me falta gente. La soledad puede estar bien, pero hay momentos en los que no. Yo puedo hacer algunas cosas sin nadie pero hay otras que no. Dice un amigo citando a Twain "Para logra el valor de una alegría has de tener con quien compartirla". Aquí me estoy liando con unas cosas y otras pero es porque mi cabeza va por delante de mis manos en el teclado. Compartir alegría es algo que me gusta, compartir alegría, diversión, tristeza, arte, ..., todo lo que se pueda compartir. Como decía anteriormete hay veces que llegan los fines de semana y me apetece hacer cosas, para algunas cosas encuentro a algunos y otros findes de semana que me apetece hacer otras cosas pues esas personas igual no me encajan, pero debo ser justas con ellas y no ser egoísta. Ese egoísmo es hacer daño a esas personas, y en mi primer propósito me proponía no hacer daño a nadie.
Esto se está complicando porque yo tampoco puede ser la solución a los problemas de todo el mundo, también tengo que pensar en mi. En este sentido debo encontrar un equilibrio entre mi bienestar y el de los demás. Pueden hacer varias opciones: una sería el dejar de hacer cosas si no tengo a nadie para hacerlas; otra opción sería el aceptar a estas personas para todo. La verdad que no me decido, tendrá que haber alguna mejor q estas dos. Aunque la de aceptar quizás sea la justa y más humilde, y así ir enseñándome a aceptar a las personas tal y como son y no manejarlas a mi antojo. No sentir vergüenza de ellas, porque aunque suene trsite y asqueroso alguna vez pues me ha pasado, no vergüenza pero sí ver a algunas personas como un pegote. Igual ellas también me ven a mi así. El conocimiento puede ser una opción.
La verdad que no me queda nada claro esto por muchas vueltas que le doy. ¿Debo dar la oportunidad a esas personas? creo que sí. Con algunas personas ya lo he conseguido, ¿por qué no volver a intentarlo? quizás a esas personas que yo veo como víctimas también se aprovechan de mi y soy yo la víctima. Ufffffff que lio.
Otro cantar es cuando se aprovechan de mi, ¿qué debo hacer? hace poco una persona se aprovecho de mi y en parte yo me aprveche de ella. ¿Saqué tanto de eso como para que se aprovechara de mi?
Ante todo no debo ser radical. Quizás cuando ya haya crecido y emita buena música esas personas prescindan de mi música y yo de sus oídos.
"Si cuanto más féliz y alegre se siente alguien menos ganas tendrá de ser malo, ¿no será cosa prudente intentar fomentar todo lo posible la felicidad de los demás en lugar de hacerlos desgraciados y por tanto proponensos al mal?" de Ética para Amador de Fernando Savater
He querido robar estas líneas a Savater. Hace tiempo que leí este capítulo donde aparecen estas líneas. La esencia que me quedó tras leerlo fue que nadie se merece el mal. Cada uno tiene sus circunstancias. Habrá veces que tales hechos no estén justificados pero aún así no somos nadie para hacer daño a nadie. Todos somos humanos.
Adaptado a mi quiero decirme a mi misma que no soy nadie para poner mala cara a nadie, ni aun amigo, ni a un alumno, niño, familiar, conocido,... a nadie. aún conociendo sus males no debo portarme mal con nadie. Lo único que me creará ser mala con esas personas será un odio que acabará por consumirme.
Hay mucha gente que no me gusta pero no debo ponerles malas caras ni intentar hacerles daño (esto último es algo que no hago). Yo debo ir a lo mío, si algo no me gusta y me apetece puedo analizar su situación y el porque de su situación y si no me apetece, pues nada, a lo mío. No debo dejar que ese dolor llegue a mi.
Este propósito lo voy consiguiendo poco a poco. Hay veces que me hacen daño y el odio me arrastra, pero nunca hago nada. Lo que tengo que conseguir es que no me llegue el odio. Cuando llegue una situación así, me levanto y empiezo a andar. Además estas personas si yo crezco y me alejo de sus formas no tienen porque llegar a mi. Me encontraré muchos por el camino, pero un distanciamiento educado, será mi trinchera.
Como me repito y repito a los que quiero muchas veces, si soy una emisora que emito buena música, sólo se me acercarán aquellos a los que les guste la buena música. La solución está en mi.
Recursos para la práctica:
- Ante personas desagradables e incorrectas en el trabajo --> Limitarme a lo justo con ellas, si veo que se puede dialogar con ellas, tras mucho meditarlo exponer mi punto de vista con la máxima educación y sin perder los papeles, si no se puede dialogar, intentar olvidarlo y que sus hechos, pensamientos, circunstancias no me afecten a mi.
- Ante niños que se apoderen de mi paciencia --> Intentar comprenderlos, una y otra vez. Regalarles siempre alegría y cariño. Respirar mucho y siempre contar hasta 3 o hasta 20.
- Ante personas que no comparta para nada sus actos --> Intentar mirar a otro lado. Con la gente adulta que me pueda encontrar en mi camino, no puedo pretender cambiarlos. Lo que no me guste evitarlo o pasar. No soy nadie para decirles lo que está bien o lo que está mal. Si se da el momento de decirlo, decirlo con la máxima asertividad y educación posible, para que ese discurso no acabe hiriendome a mi mísma.
Y otra cosa más, no soy nadie para ir haciendo por ahí comentarios de nadie, morderme la lengua una y otra vez, no soy nadie.
Una buena cara es lo más preciado, no siempre se puede tener y esa buena cara no puede ir en detrimento mio, pero antes de ponerla y regalar a mi cara una nueva arruga: respirar, contar, analizar.
"Encontrándome" fue el título de mi primer blog. Estaba acompañado de la letra de una canción de Aute que decía "Y yo que estaba de vuelta de todas las idas...". En aquel momento sentí la necesidad de encontrarme, pensaba q ya estaba todo hecho, pero volvía a perderme. Hoy mi nuevo blog ya tiene título y quiero seguir con él, pero vuelvo a encontrarme en la misma situación. Esta situación la arrastro desde hace ya tiempo. Espero que sea el momento de empezar a encontrar soluciones para encontrarme a mi misma.
Esta tarde he tenido un buen enfado, sé que en parte es mi culpa pero tamién la de otros. No soporto que se me mienta, me duele mucho. Antes de caer en el problema y darle vueltas, he empezado a buscar soluciones, creo que es un buen comienzo.
Hace un rato he decidido mirar dentro y ver cuáles son mis propósitos, qué es lo q necesito para hacer camino al andar. He hecho una lista de propósitos. No pretendo solucionarlos todos de un ¡chas!, quiero hacerlo poco a poco.
Esta es la lista: PROPÓSITOS PERSONALES
1. Ser justa con mis decisiones, hacia mi y hacia los demás 2. Ser amable con los demás y comportarme siempre a la altura, nadie se merece una mala cara 3. Ir siempre con la verdad por delante 4. Controlar mis impulsos 5. Discreción 6. Alegría y simpatía 7. Armonía, serenidad, tranquilidad, corrección 8. Concentración 9. Cultura 10. Personalidad 11. Compromiso conmigo misma 12. Saber estar sola 13. Profesionalidad 14. Ser feliz 15. Pasarlo bien, vivir el momento 16. Ayudar a los míos (que son dos, mi padre y mi madre) 17. Esencial 18. Inteligencia a la hora de resolver conflictos 19. Encontrarme a mí misma 20. Independencia física y emocional
Quizás la lista se haga más extensa o igual conforme voy solucionando unos se solucionan otros.
Siempre he buscado la perfección, es algo muy duro para la persona, buscar la perfección en todos los sentidos. ahora busco una perfección para estar bien.
Iré analizando todos mis conflictos con el fin de ver la luz.
Hoy me ha regalado una compañera la liberación y la tranquilidad. Explicado así es normal que no se entienda. Se trata de flores de Bach. Le encargué un compuesto de MIMULUS que trabaja la liberación ante miedos y WHITE CHESNUT / CASTAÑO BLANCO que trabaja la tranquilidad.
Espero que me vaya bien.
MIMULUS Liberación Miedo de origen conocido. Miedo a las cosas del mundo. Estado difuso. Miedo a la vida. Para la timidez. Síntomas clave del estado Minulus: Miedos específicos que podemos definir, timidez, recelo, miedo a enfrentarse al mundo (fobias). Síntomas en estado de bloqueo: · Timidez, reserva, gran sensibilidad en lo físico. · Miedo a las enfermedades, al dolor, a la muerte, al futuro. · Sonrojo fácil. · Tensión interior debido al recelo: posibles trastornos en el lenguaje, tartamudez, risa nerviosa. · Sensación de malestar en la boca del estómago al despertarse por la mañana. Potencial en estado transformado: · Persona delicada, sensible · Superados sus miedos puede avanzar por el mundo con jovial despreocupación · Valentía personal y comprensión para otros en situaciones análogas. Reacciones: · Puede aumentar el miedo. Combinado con Crab Apple se compensa este efecto. · Si el miedo ha llegado a pánico, administrar Rock Rose en tratamiento intensivo, junto con Impatiens, si la persona es muy ansiosa. FÓRMULAS ESPECÍFICAS - Para el estado de Hipocondría: MIMULUS + GENTIAN + CRAB APPLE - Para el miedo a la muerte: MIMULUS + ASPEN - Para aumentar la capacidad de ser espontáneo: MIMULUS + CHERRY PLUM - Para personas hipersensible. Síntomas sensitivos, rayando la mediummidad: MIMULUS + CLEMATIS
WHITE CHESNUT / CASTAÑO BLANCO Tranquilidad
Síntomas clave del estado White Chesnut: Determinadas ideas dan vueltas sin cesar en la cabeza, sin poder librarse de ellas. Diálogos internos repetitivos y desgastantes. Disco rayado. Síntomas en estado de bloqueo: · Pensamientos obsesivos o imágenes indeseables penetran continuamente en la consciencia sin que sea posible ahuyentarlos. · Inquietud y debilitamiento del ánimo a causa de la preocupación. · Se piensa una y otra vez en lo que deberíamos haber dicho o lo que diremos · Rituales obsesivos, compulsión a repetir una determinada acción o a realizar un procedimiento en un determinado orden inquebrantable. · La excesiva actividad interior del cerebro dificulta es estar atento a lo que sucede alrededor, son personas que parecen distraídas. · Insomnio por la torturante congestión de pensamientos, especialmente en las horas del amanecer · Imposibilidad de concentrarse en la lectura, siguen leyendo sin pensar en lo que leen y deben volver al comienzo · En ocasiones la tensión mental hace rechinar los dientes, sensación de tensión en la frente y alrededor de los ojos. Potencial en estado transformado: · Equilibrio, paz y sosiego mental · De la calma interior aflora por sí sola la solución de cada problema
FÓRMULAS ESPECÍFICAS - Para disminuir la fuerza de los pensamientos obsesivos y con el tiempo, lograr desaparecer: WHITE CHESNUT CRAB APPLE - Forma parte de la fórmula de examen porque ayuda a concentrarse
Esta mañana no me he levantado muy católica, pero poco a poco se han ido cargando las pilas. Hemos estado todo el día en la casa, excepto algunas salidas que hemos hecho a otra casa, pero yo en coche, claro está. Hemos estado jugando a las cartas, al dominó, al trivial, al parchís (he ganado 2 euros). Y he vendido un buen número de papeletas para el viaje de la banda. Ha estado bien el día.
Han sido unas vacaciones en las que no he parado. Lo he pasado bien, bastante bien. He estado con gente con la que he estado cómoda, quizás me han faltados algunos (no muchos). Cogí las vacaciones el pasado miércoles, jueves me dediqué a limpiar mi cuarto, que me sienta muy bien. Mis limpiezas son como rituales, tiro todo aquello que me sobra y de paso ordeno y limpio. Por la tarde - noche me fui de procesiones con la banda de mi pueblo, llevando la bandera. Me lo paso muy bien con ellos, aunque acabe con un buen dolor de hombro de lo que pesa la bandera. Cuando acabamos me fui a tomar algo. Viernes estuve preparando temas de conocimiento del medio para el cole, me gusta adelantar trabajo, así después puedo ir un poco más desahogada. Viernes me volví a ir a las procesiones. Llegué super cansada y me acosté a dormir. Al día siguiente no madrugué mucho ya que me esperaba un buen día. Hice la maleta y por la tarde me fui a Granada. En Granada hice la carrera, tengo muy buenos recuerdos, me encanta. La llegada fue un poco caótica ya que no encontrabamos parking, pero por fin pudimos dejar el coche. Nos cambiamos y nos fuimos a tapear. Después nos fuimos de marcha. Estuvo muy bien, yo cogí un buen pelotazo, del cual no estoy contenta, ya que no me gusta pasarme tanto. Pero aún así estuvo muy bien, nos reímos mucho. Al día siguiente estuvimos en la Alhambra y en unos baños árabes que nos sentaron muy bien. Cuando salimos de los baños nos tomamos un sawarma y un té. Fuimos un ratito a descansar y volvimos a salir a cenar y fuimos a un concierto de flamenco en el club Eshavira. Nos fuimos más temprano que el día anterior a dormir. Al día siguiente estuvimos viendo el parque de Federico García Lorca. La casa no la pudimos ver ya que por ser lunes estaba cerrada. Yo la había visto muchas veces, pero no me hubiera importado verla una vez más. Después estuvimos dando un paseo por la Alcaicería y por la zona de Derecho. Comimos, tomamos un cafetito cerca de donde yo vivía, compranos unos ricos pionos y partimos hacia la terreta.
Yo llegué bastante cansada, pero al día siguiente (martes) me fui al bando de la huerta a Murcia, lo pasé bien, aunque estaba muy cansada. Me volví más tempranos que los otros, pero estuvo bien.
Miercoles me fui a Pinos Escalzos a comer con la gente de la banda. Lo pasamos muy bien. Nos comimos una paella de escándalo, estuvimos jugando, hablando, cantando...., muy bien.
Por la noche tuve teatro. Hoy también tengo, y mañana también.
Lo bueno se está acabando, pronto llega la monotonía y la vuelta al trabajo. No es que no tenga ganas de empezar, me gusta mi trabajo, pero vulevo a estar sola.
Hoy ha llegado a mis manos un texto de Gioconda Belli. No conocía a esta autora. Lo he recibido de las manos de la psicóloga del colegio. No sé por qué me lo ha dado, ¿me habrá visto mal?. Me lo ha dado y me ha dicho, toma para que te suba la autoestima.
La verdad que he estado varios meses (exactamente 3) un poco ensimismada pero creo que lo necesitaba, no lo he pasado bien, pero tampoco mal. Mi fallo es el afrontamiento de los problemas, aunque realmente no son problemas, son problemillas. No sé a que tengo miedo, quizás no tenga ni motivos.
La noche del domingo apenas dormí. Pero no porque me pasara nada. Estuve por la tarde analizando que cosas me dan miedo. Por la noche me entró una dosis de alegría que me hizo ver que esos miedos tenían fácil solución.
ARMAR TU VIDA de Gioconda Belli Armar tu vida.
Irla haciendo como rompe-cabezas.
Conjurar el futuro.
Construir la esperanza.
Aunque a veces te sintás marchita, cerrada, envuelta en noche amarga, punzante tu centro, sabés que siempre habrá sol para revivirte, zarandearte, para que levantés la cabeza y volvás a sonreir, a estar, con esa fuerza vital que te asemeja a malinche o al cortés, cuando secos y mustios persisten, en la certeza vegetal de que habrá de llegar el día en que despertarán florecidos, vibrantes, llenando el campo con sus llamaradas naranjas, amarillas, cuando pase el tiempo de las vainas y de las ramas secas.
He de reconocer, aunque a algunos les parezcan una tontería los test y piensen que no son objetivos o bien no somos nosotros objetivos al realizarlos, pues que a mi siempre me ha gustado hacer test. Cuando era pequeña hacía los de las revistas de moda y hoy acabo de hacer uno de una revista para no tan jóvenes.
Trataba de mi inteligencia emocional. Y la verdad pienso que los resultados han dado en el clavo. No es que me haya dicho algo nuevo, pero igual necesito leerlo para verme ahí reflejada y replantearme ciertas cosas.
En cuanto a la PERCEPCIÓN PERSONAL dice que corro el peligro de pensar excesivamente en mí misma y en mis problemas. Es positivo atender a nuestras emociones, pero de debo aprender a saber pasar a la acción. PUES TIENE MUCHA RAZÓN, PIENSO DEMASIADO TODO, ¿CÓMO SENTIRME MEJOR? ¿QUÉ HACER AHORA? ¿QUÉ DEBO HACER?...ÚLTIMAMENTE CASI NO PIENSO EN LO QUE ME APETECE, HAN SIDO MUCHOS AÑOS DE HACER LO QUE DEBÍA, Y NO SÉ SALIR DE AHÍ.
En PERCEPCIÓN INTERPERSONAL capto a los demás enseguida. Pero no me puedo confiar, debo contrastar mis intuiciones y corazonadas. A veces puedo equivocarme. PERO CREO QUE POCAS VECES ME EQUIVOCO.
Y COMPRENSIÓN PERSONAL...Me conozco bien, aunque puedo conocerme mejor. Debo profundizar en mis reacciones ante emociones complejas como la culpa y la venganza. MÁS QUE LA VENGANZA, LA CULPA DIRÍA YO. EN OTROS MOMENTOS DE MI VIDA HE PENSADO EN LA VENGANZA, AHORA MI VENGANZA SE LIMITA EN PONERME EN MI LUGAR Y DEJAR QUE TODO SIGA SU RITMO NATURAL, DE ESTA MANERA EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU SITIO. EN CUANTO A LO DE LA CULPA, ES UN PROBLEMA QUE TENGO, NO HAGO COSAS MAL Y ME SIENTO CULPABLE SIN HABER HECHO NADA MALO. PIENSO QUE ES PORQUE HAY PERSONAS QUE NO ME CONOCEN BIEN Y SE DEJAN LLEVAR POR NO SE QUÉ Y ME HACEN CULPABLES DE SUS DESDICHAS. A ESAS PERSONAS SON A LAS QUE LES DEDICO MI VENGANZA APARTÁNDOME DE ELLAS.
COMPRESIÓN INTERPERSONAL: sé ponerme en el lugar del otro, aunque a veces me bloqueo en situaciones muy intensas emocionalmente. PUEDE SER.
REGULACIÓN PERSONA: Gobierno las emociones a mi voluntad. Debo procurar que este autocontrol no me haga perder la naturalidad. PUES SÍ ES ASÍ, SOY UNA PERSONA SENTIMENTAL, PERO HA HABIDO HECHOS QUE ME HAN HECHO DURA Y QUIZÁS ME CONTROLO DEMASIADO EN OCASIONES.
REGULACIÓN INTERPERSONAL Regulo de forma adecuada las emociones de los demás, pero a veces no lo hago de forma sutil. PUEDE SER.
Ayer me llamó una amiga, de las pocas que creo son amigas de verdad. No nos vemos mucho por las circunstancias pero aún así es de las que tengo presentes y ella me tiene a mi. Hablamos por la tarde y por la noche vino a mi casa. Estuvimos hablando del desapego que tenemos ahora mismo los "supuestos amigos". Sin ser dura (porque no tengo por que serlo con ella), le dejé bien clara mis postura. Le dije entre otras cosas que si no iba a tomar café era porque para mi era lo mismo ir que no ir, me volvía igual de vacía a mi casa, y que no soy una amiga de café, un comodín con el cual ocupar un tiempo libre. Le dije que si por algun casual si hablaba de alguna cena, que no se molestaran ni en avisarme, porque no me apetece cenar con gente como si fuera un compromiso de negocios: voy, ceno, somos correctos, nos contamos en una noche 3 mesesy despues de la primera copa, que cansado estoy me voy a casa. Pues para eso, yo no ceno con nadie, hay poca diferencia con cenar sola, en mi casa.
Me dio la razón en todo. Sin decirle las cosas completamente claras, me entendio perfectamente, ella termino las frases que a mi no me apetecía terminar.
Estaba mucho tiempo sin escribir, pero la verdad es que no me pasa nada lo suficientemente interesante. Hace un año estaba completamente perdida y pensaba que cuando consiguiera aprobar las oposiciones mi vida tomaría rumbo. Un año después, he aprobado las oposiciones y sigue la cosa sin rumbo, lo único (y no es poco, la verdad es una tranquilidad) es que trabajo en lo que me gusta y cobro bastante bien por ello. He estado unos años completamente centrada en las oposiciones y ahora centrada en mi trabajo. Eso está bien, pero me gustaría tener más vivencias que las de mi trabajo. Ayer via gente que estaba tiempo sin ver y cuando me preguntaban ¿qué tal? me di cuenta que no tengo nada que contar, mi respuesta fue, bien, allí en el cole con los crios. hoy me ha escrito un chico que llevo tiempo sin hablar con el, y lo mismo. La semana pasada salí, y la anterior también, pero no lo pasé bien. Las dos semanas me han salido chicos con los que podía haber quedado, pero no me apetece. Quizás el tener algo en la cabeza me impide andar. Quizás con ese chico que llevo en la cabeza nunca podrá haber nada. Amigos, familiares, allegados, compañeros empiezan a hacer planes de boda, yo no tengo ni a quien llevar a esas bodas. No me quejo de mi vida, porque no es una vida mala, pero si es un tanto aburrida. Lunes: colegio, gimnasio, trabajo en casa, ver tele por la noche Martes: colegio, gimnasio, trabajo en casa, ver tele por la noche Miércoles: colegio, gimnasio, trabajo en casa, ver tele por la noche Jueves: colegio, curso, gimansio, ver tele por la noche Viernes: colegio, gimnasio, trabajo en casa, teatro, salir a tomar algo Sábado: dormir, trabajo en casa, ver la tele Domingo: dormir, trabajo en casa, ver la tele
El otro día en una reunión de ciclo en el Colegio, preparabamos el día de la Paz. Aquello era una guerra y una poca vergüenza, ¿veo una GILIPOLEZ con mayúsculas preparar actividades para educar en la paz cuando no somos capaces de mantenerla. ¿Por qué solo hacemos las cosas a lo grande?
Hablamos de ser tolerantes y ¿no somos capaces de ceder en la hora de salida entre ters amigos?
Hablamos de paz ¿y no somos capaces de discutir sin ofender y herir al compañero?
Hablamos de solidaridad ¿y solo pensamos en nosotros?
¿Qué está pasando? ¿Educar en valores? ¿Qué valores? ¿En qué medida?
Recuerdo una tarde del verano de 1998. Ese verano preparaba selectividad. Estaba repleta de dudas, tenía ansia por saber qué iba a ser de mi en ese futuro inmediato que determinaría en parte mi futuro. Estaba en casa de una amiga que le dio por echar las cartas. Eran tantas las ansias que le estuve preguntando acerca de mi futuro próximo. Yo tenía pensamientos de irme a estudiar al norte de España, y ella me decía que al Sur, al Sur. No creo en el tarot, pero acertó. Meses más tarde había decidido no ir a ningún sitio ese año, cuando de pronto Granada me llamó.
Me fui allí a estudiar, al principio no estaba muy convencida, incluso pensaba hacer un año allí y regresar al año siguiente. El primero, fue un año duro, al principio, triste y sombrío, pero poco a poco me fui adentrando en la maravillosa ciudad, con sus gentes, que sin ellos no hubiera sido lo mismo.
Fueron unos años muy importantes para mi, con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Ahora cuando pienso en Granada, tengo un maravilloso recuerdo.
Sueño con volver.
Si no pasa nada, dentro de poco volveré, aunque solo sea para unos días. Iré con unos amigos pero es muy probable que me quede algunos días más.
Para mi Granada es todo, es un recuerdo que no quiero olvidar y quiero revivir, es el Paseo de los Tristes, la Alhambra, Caldererías,...,es la Huerta San Vicente y como no, es mi Federico.
