El bajón que está por venir

Han sido unas vacaciones en las que no he parado. Lo he pasado bien, bastante bien. He estado con gente con la que he estado cómoda, quizás me han faltados algunos (no muchos). Cogí las vacaciones el pasado miércoles, jueves me dediqué a limpiar mi cuarto, que me sienta muy bien. Mis limpiezas son como rituales, tiro todo aquello que me sobra y de paso ordeno y limpio. Por la tarde - noche me fui de procesiones con la banda de mi pueblo, llevando la bandera. Me lo paso muy bien con ellos, aunque acabe con un buen dolor de hombro de lo que pesa la bandera. Cuando acabamos me fui a tomar algo. Viernes estuve preparando temas de conocimiento del medio para el cole, me gusta adelantar trabajo, así después puedo ir un poco más desahogada. Viernes me volví a ir a las procesiones. Llegué super cansada y me acosté a dormir.
Al día siguiente no madrugué mucho ya que me esperaba un buen día. Hice la maleta y por la tarde me fui a Granada. En Granada hice la carrera, tengo muy buenos recuerdos, me encanta.
La llegada fue un poco caótica ya que no encontrabamos parking, pero por fin pudimos dejar el coche. Nos cambiamos y nos fuimos a tapear. Después nos fuimos de marcha. Estuvo muy bien, yo cogí un buen pelotazo, del cual no estoy contenta, ya que no me gusta pasarme tanto. Pero aún así estuvo muy bien, nos reímos mucho.
Al día siguiente estuvimos en la Alhambra y en unos baños árabes que nos sentaron muy bien. Cuando salimos de los baños nos tomamos un sawarma y un té. Fuimos un ratito a descansar y volvimos a salir a cenar y fuimos a un concierto de flamenco en el club Eshavira. Nos fuimos más temprano que el día anterior a dormir. Al día siguiente estuvimos viendo el parque de Federico García Lorca. La casa no la pudimos ver ya que por ser lunes estaba cerrada. Yo la había visto muchas veces, pero no me hubiera importado verla una vez más. Después estuvimos dando un paseo por la Alcaicería y por la zona de Derecho.
Comimos, tomamos un cafetito cerca de donde yo vivía, compranos unos ricos pionos y partimos hacia la terreta.

Yo llegué bastante cansada, pero al día siguiente (martes) me fui al bando de la huerta a Murcia, lo pasé bien, aunque estaba muy cansada. Me volví más tempranos que los otros, pero estuvo bien.

Miercoles me fui a Pinos Escalzos a comer con la gente de la banda. Lo pasamos muy bien. Nos comimos una paella de escándalo, estuvimos jugando, hablando, cantando...., muy bien.

Por la noche tuve teatro. Hoy también tengo, y mañana también.

Lo bueno se está acabando, pronto llega la monotonía y la vuelta al trabajo. No es que no tenga ganas de empezar, me gusta mi trabajo, pero vulevo a estar sola.

ARMAR TU VIDA

Hoy ha llegado a mis manos un texto de Gioconda Belli. No conocía a esta autora. Lo he recibido de las manos de la psicóloga del colegio. No sé por qué me lo ha dado, ¿me habrá visto mal?. Me lo ha dado y me ha dicho, toma para que te suba la autoestima.

La verdad que he estado varios meses (exactamente 3) un poco ensimismada pero creo que lo necesitaba, no lo he pasado bien, pero tampoco mal.
Mi fallo es el afrontamiento de los problemas, aunque realmente no son problemas, son problemillas. No sé a que tengo miedo, quizás no tenga ni motivos.

La noche del domingo apenas dormí. Pero no porque me pasara nada. Estuve por la tarde analizando que cosas me dan miedo. Por la noche me entró una dosis de alegría que me hizo ver que esos miedos tenían fácil solución.

ARMAR TU VIDA de Gioconda Belli
Armar tu vida.

Irla haciendo como rompe-cabezas.

Conjurar el futuro.

Construir la esperanza.

Aunque a veces te sintás marchita, cerrada, envuelta en noche amarga, punzante tu centro, sabés que siempre habrá sol para revivirte, zarandearte, para que levantés la cabeza y volvás a sonreir, a estar, con esa fuerza vital que te asemeja a malinche o al cortés, cuando secos y mustios persisten, en la certeza vegetal de que habrá de llegar el día en que despertarán florecidos, vibrantes, llenando el campo con sus llamaradas naranjas, amarillas, cuando pase el tiempo de las vainas y de las ramas secas.

MI INTELIGENCIA EMOCIONAL

He de reconocer, aunque a algunos les parezcan una tontería los test y piensen que no son objetivos o bien no somos nosotros objetivos al realizarlos, pues que a mi siempre me ha gustado hacer test. Cuando era pequeña hacía los de las revistas de moda y hoy acabo de hacer uno de una revista para no tan jóvenes.

Trataba de mi inteligencia emocional. Y la verdad pienso que los resultados han dado en el clavo. No es que me haya dicho algo nuevo, pero igual necesito leerlo para verme ahí reflejada y replantearme ciertas cosas.

En cuanto a la PERCEPCIÓN PERSONAL dice que corro el peligro de pensar excesivamente en mí misma y en mis problemas. Es positivo atender a nuestras emociones, pero de debo aprender a saber pasar a la acción. PUES TIENE MUCHA RAZÓN, PIENSO DEMASIADO TODO, ¿CÓMO SENTIRME MEJOR? ¿QUÉ HACER AHORA? ¿QUÉ DEBO HACER?...ÚLTIMAMENTE CASI NO PIENSO EN LO QUE ME APETECE, HAN SIDO MUCHOS AÑOS DE HACER LO QUE DEBÍA, Y NO SÉ SALIR DE AHÍ.

En PERCEPCIÓN INTERPERSONAL capto a los demás enseguida. Pero no me puedo confiar, debo contrastar mis intuiciones y corazonadas. A veces puedo equivocarme. PERO CREO QUE POCAS VECES ME EQUIVOCO.

Y COMPRENSIÓN PERSONAL...Me conozco bien, aunque puedo conocerme mejor. Debo profundizar en mis reacciones ante emociones complejas como la culpa y la venganza. MÁS QUE LA VENGANZA, LA CULPA DIRÍA YO. EN OTROS MOMENTOS DE MI VIDA HE PENSADO EN LA VENGANZA, AHORA MI VENGANZA SE LIMITA EN PONERME EN MI LUGAR Y DEJAR QUE TODO SIGA SU RITMO NATURAL, DE ESTA MANERA EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU SITIO. EN CUANTO A LO DE LA CULPA, ES UN PROBLEMA QUE TENGO, NO HAGO COSAS MAL Y ME SIENTO CULPABLE SIN HABER HECHO NADA MALO. PIENSO QUE ES PORQUE HAY PERSONAS QUE NO ME CONOCEN BIEN Y SE DEJAN LLEVAR POR NO SE QUÉ Y ME HACEN CULPABLES DE SUS DESDICHAS. A ESAS PERSONAS SON A LAS QUE LES DEDICO MI “VENGANZA” APARTÁNDOME DE ELLAS.

COMPRESIÓN INTERPERSONAL: sé ponerme en el lugar del otro, aunque a veces me bloqueo en situaciones muy intensas emocionalmente. PUEDE SER.

REGULACIÓN PERSONA: Gobierno las emociones a mi voluntad. Debo procurar que este autocontrol no me haga perder la naturalidad. PUES SÍ ES ASÍ, SOY UNA PERSONA SENTIMENTAL, PERO HA HABIDO HECHOS QUE ME HAN HECHO DURA Y QUIZÁS ME CONTROLO DEMASIADO EN OCASIONES.

REGULACIÓN INTERPERSONAL Regulo de forma adecuada las emociones de los demás, pero a veces no lo hago de forma sutil. PUEDE SER.

Reflexionaré sobre todo.
Ya os contaré.

No estarás sola

No estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles,
a los que preguntaste,
por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles Estrella Polar.

Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas,
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo, a mi vida.

Clava hoy tus raíces en mí.
Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares a los que hemos
ido antes juntos,
antes de conocerte,
antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte.

No estarás sola.
No, no estarás sola.
No estarás sola.

Mediterráneo

Quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa
y escondido tras las cañas duerme mi primer amor
llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vaya
y amontonado en tu arena guardo amor, fuego y penas.

Yo que en la piel tengo el sabor amargo del llanto eterno
que han vertido en ti cien pueblos de Algeciras a Estambul
para que pintes de azul sus largas noches de invierno
a fuerza de desventuras tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos se acostumbraron mis ojos como el recodo al camino
soy cantor, soy embustero, me gusta el juego y el vino, tengo alma de marinero.
¡Qué le voy hacer! si yo nací en el Mediterráneo.
Nací en el Mediterráneo.

Y te acercas y te vas después de besar mi aldea
jugando con la marea te vas pensando en volver
eres como una mujer perfumadita de brea
que se añora y que se quiere, que se conoce y se teme.

¡Ay!, si un día para mi mal viene a buscarme la parca
empujad al mar mi barca con un levante otoñal
y dejad que el temporal desguace sus alas blancas
y a mi enterradme sin duelo entre la playa y el cielo.

En la ladera de un monte más alto que el horizonte quiero tener buena vista
mi cuerpo será camino, le daré verde a los pinos y amarillo a la genista.
Cerca del mar porque yo nací en el Mediterráneo.
Nací en el Mediterráneo.
Nací en el Mediterráneo.

Pueblo blanco

Colgado de un barranco
duerme mi pueblo blanco,
bajo un cielo que a fuerza
de no ver nunca el mar,
se olvidó de llorar.

Por sus callejas de polvo y piedra
por no pasar, ni pasó la guerra,
sólo el olvido camina lento
bordeando la cañada,
donde no crece una flor
ni trashuma un pastor.

El sacristán ha visto
hacerse viejo al cura,
el cura ha visto al cabo
y el cabo al sacristán,
y mi pueblo después
vió morir a los tres,
y me pregunto: porqué nacerá gente
si nacer o morir es indiferente.

De la siega a la siembra
se vive en la taberna,
las comadres murmuran
su hitoria en el umbral,
de sus casas de cal.

Y las muchachas hacen bolillos
buscando, ocultas tras los visillos,
a ese hombre joven
que noche a noche forjaron en su mente,
fuerte para ser su señor
y tierno para el amor.

Ellas sueñan con él
y él con irse muy lejos,
de su pueblo y los viejos
sueñan morirse en paz,
y morir por morir
quiren morirse al sol,
la boca abierta al calor, como lagartos
medio ocultos tras un sombrero de esparto.

Escapad gente tierna
que esta tierra está enferma,
y no espereís mañana
lo que no te dió ayer,
que no hay nada que hacer.

Toma tu mula, tu hembra y tu arreo,
sigue el camino del pueblo hebreo
y busca otra luna,
tal vez mañana sonría la fortuna
Y si te toca llorar,
es mejor frente al mar.

Si yo pudiera unirme
a un vuelo de palomas,
y atrevasando lomas
dejar mi pueblo atrás,
júro por lo que fuí
que me iría de aquí,
pero los muertos están en cautiverio
y no nos dejan salir del cementerio.

A Mi Manera (My Way)

El fin muy cerca está, lo afrontaré serenamente,
ya ves, yo he sido así, te lo diré sinceramente
Viví la intensidad y no encontré jamás fronteras
jugué sin descansar y a mi manera.

Jamás viví un amor que para mí fuera importante
tomé solo la flor y lo mejor de cada instante
Viajé y disfruté, no se si más que otro cualquiera
si bien, todo eso fué a mi manera.

Tal vez lloré, tal vez reí,
tal vez gané o tal vez perdí
ahora sé que fuí feliz, que si lloré también amé
y todo fué, puedo decir, a mi manera.

Quizás también dudé cuando mejor me divertía
quizás yo desprecié aquello que no comprendía
hoy sé que infierno fuí y que afronté ser como era
y así logré seguir, a mi manera.

Porque ya sabrás que el hombre al fin
conocerás por su vivir
no hay porque hablar, ni que decir,
ni recordar, ni hay que fingir
puedo llegar hasta el final, A MI MANERA!!

Volver a viejas costumbres

Llevaba mucho tiempo sin hacerlo. Anteriormente solía hacer recopilatorios de mis canciones preferidas. Recopilaba varias versiones de una misma canción.
He de reconocer que últimamente me tengo un poco abandonada por dentro, no miro hacia dentro, solo me limito a ver qué está pasando, por qué pasan las cosas, y cómopuedo solucionarlas.
Creo que me sentará bien el encontrarme conmigo misma.
Igual no le veis relación con las canciones, pero si la tiene, esas canciones han formado parte de mi vida y de alguna manera me han ayudado o han dado sentido a mis días.

AYER

Ayer me llamó una amiga, de las pocas que creo son amigas de verdad. No nos vemos mucho por las circunstancias pero aún así es de las que tengo presentes y ella me tiene a mi. Hablamos por la tarde y por la noche vino a mi casa. Estuvimos hablando del desapego que tenemos ahora mismo los "supuestos amigos".
Sin ser dura (porque no tengo por que serlo con ella), le dejé bien clara mis postura. Le dije entre otras cosas que si no iba a tomar café era porque para mi era lo mismo ir que no ir, me volvía igual de vacía a mi casa, y que no soy una amiga de café, un comodín con el cual ocupar un tiempo libre. Le dije que si por algun casual si hablaba de alguna cena, que no se molestaran ni en avisarme, porque no me apetece cenar con gente como si fuera un compromiso de negocios: voy, ceno, somos correctos, nos contamos en una noche 3 mesesy despues de la primera copa, que cansado estoy me voy a casa. Pues para eso, yo no ceno con nadie, hay poca diferencia con cenar sola, en mi casa.

Me dio la razón en todo. Sin decirle las cosas completamente claras, me entendio perfectamente, ella termino las frases que a mi no me apetecía terminar.

MONOTONÍA

Estaba mucho tiempo sin escribir, pero la verdad es que no me pasa nada lo suficientemente interesante.
Hace un año estaba completamente perdida y pensaba que cuando consiguiera aprobar las oposiciones mi vida tomaría rumbo. Un año después, he aprobado las oposiciones y sigue la cosa sin rumbo, lo único (y no es poco, la verdad es una tranquilidad) es que trabajo en lo que me gusta y cobro bastante bien por ello.
He estado unos años completamente centrada en las oposiciones y ahora centrada en mi trabajo. Eso está bien, pero me gustaría tener más vivencias que las de mi trabajo. Ayer via gente que estaba tiempo sin ver y cuando me preguntaban ¿qué tal? me di cuenta que no tengo nada que contar, mi respuesta fue, bien, allí en el cole con los crios. hoy me ha escrito un chico que llevo tiempo sin hablar con el, y lo mismo.
La semana pasada salí, y la anterior también, pero no lo pasé bien. Las dos semanas me han salido chicos con los que podía haber quedado, pero no me apetece. Quizás el tener algo en la cabeza me impide andar. Quizás con ese chico que llevo en la cabeza nunca podrá haber nada.
Amigos, familiares, allegados, compañeros empiezan a hacer planes de boda, yo no tengo ni a quien llevar a esas bodas.
No me quejo de mi vida, porque no es una vida mala, pero si es un tanto aburrida.
Lunes: colegio, gimnasio, trabajo en casa, ver tele por la noche
Martes: colegio, gimnasio, trabajo en casa, ver tele por la noche
Miércoles: colegio, gimnasio, trabajo en casa, ver tele por la noche
Jueves: colegio, curso, gimansio, ver tele por la noche
Viernes: colegio, gimnasio, trabajo en casa, teatro, salir a tomar algo
Sábado: dormir, trabajo en casa, ver la tele
Domingo: dormir, trabajo en casa, ver la tele

De ahí no salgo.

Tolerancia, solidaridad y paz a lo grande ¿Por qué no empezamos por lo pequeño?

El otro día en una reunión de ciclo en el Colegio, preparabamos el día de la Paz. Aquello era una guerra y una poca vergüenza, ¿veo una GILIPOLEZ con mayúsculas preparar actividades para educar en la paz cuando no somos capaces de mantenerla.
¿Por qué solo hacemos las cosas a lo grande?

Hablamos de ser tolerantes y ¿no somos capaces de ceder en la hora de salida entre ters amigos?

Hablamos de paz ¿y no somos capaces de discutir sin ofender y herir al compañero?

Hablamos de solidaridad ¿y solo pensamos en nosotros?

¿Qué está pasando? ¿Educar en valores? ¿Qué valores? ¿En qué medida?

Mi Granada...

Recuerdo una tarde del verano de 1998. Ese verano preparaba selectividad. Estaba repleta de dudas, tenía ansia por saber qué iba a ser de mi en ese futuro inmediato que determinaría en parte mi futuro.
Estaba en casa de una amiga que le dio por echar las cartas. Eran tantas las ansias que le estuve preguntando acerca de mi futuro próximo. Yo tenía pensamientos de irme a estudiar al norte de España, y ella me decía que al Sur, al Sur.
No creo en el tarot, pero acertó.
Meses más tarde había decidido no ir a ningún sitio ese año, cuando de pronto Granada me llamó.

Me fui allí a estudiar, al principio no estaba muy convencida, incluso pensaba hacer un año allí y regresar al año siguiente. El primero, fue un año duro, al principio, triste y sombrío, pero poco a poco me fui adentrando en la maravillosa ciudad, con sus gentes, que sin ellos no hubiera sido lo mismo.

Fueron unos años muy importantes para mi, con sus cosas buenas y sus cosas malas.

Ahora cuando pienso en Granada, tengo un maravilloso recuerdo.

Sueño con volver.

Si no pasa nada, dentro de poco volveré, aunque solo sea para unos días. Iré con unos amigos pero es muy probable que me quede algunos días más.

Para mi Granada es todo, es un recuerdo que no quiero olvidar y quiero revivir, es el Paseo de los Tristes, la Alhambra, Caldererías,...,es la Huerta San Vicente y como no, es mi Federico.

DESPUÉS VIENE EL PERDÓN

Cuando era pequeña y hacía algo mal (que era siempre), yo pedía perdón, y mi madre me decía, "Yo con el perdón no hago nada"

Después de arreglarme bien el cuerpo, ha venido a pedirme no mil perdones, dice que dos mil, que no sabe lo que le ha pasado.

Yo no sé que haré con el perdón, la verdad que me ha dejado muy jodida, pero por lo menos ha rectificado.

PALABRAS DE UNA MADRE

Después de estar todo el día sin vernos estas son las palabras de mi madre:
Primera: No me gusta tu corte de pelo, me gustaba más antes.
Segunda: ¿No sales? ¿Qué pasa? ¿Qué ahora no tienes plan?

NO LES VOY A REGALAR ESA GRANDEZA

Como decía Fermin Muguruza "No vamos a regalarles esa grandeza". El hablaba de otra grandeza, pero yo lo aplico a lo mio. (Seguidamente lo explico)
Para actualizar mi semana he de decir que me ha ido bastante bien. Porque para que una persona pueda decir que la semana leha ido bien, significa que ha estado agusto con ella misma, en su trabajo, en sus entretenimientos, no?
Con los niños me ha ido bien, también tuve reunión de padres y con los compañeros, pues con los que tiene q ir la cosa bien, pues bien, y con los que tiene q ir mal, pues llevandola bien.
Hay quien se empeña en que yo esté mal. Es uno de esos amiguitos a los que no les voy a regalar esa grandeza.
Puntos sobre las "ies":
- Yo me encuentro muy bien
- Si el me ve mal, que se pregunte si el que tiene el problema es el
Resulta que era fan número 1 de Verano Azul, y a mi también me gustaba mucho, pero hay que separar la realidad de la ficción. A el le gustaría que fuéramos siempre todos los amiguitos en procesión, pero claro no siempre siempre, siempre que a el le apetezca. Estos altibajos le da varías veces al año, y ahora estamos pasando una. El aún sueña con ser como Bea, Quique, el Piraña y los demás, pero como ya he dicho antes, siempre q el le apetece.
Ahora se le ha ocurrido la gran idea de llamar a todos y quedar un día para salir, Muy bien. Un día. ¿Y qué pasa con los demás días?
Esta tarde otra de las buenas amiguitas también se ha espayado, me ha visto por el msn y me pregunta que como me va, hemos tenido 5 minutos de conversación superficial y al final me ha dicho, mañana si bajas al café me das un toque que nos veamos. QUE ME ESPERE.
Dice que a mi me pasa algo, que me ve muy aislada, como a mi rollo. Pues claro que voy a mi rollo, así estoy muy bien, pero es que aunque quisiera no ir a mi rollo, no me queda otra. A el le ustaría que yo esta noche me fuera con los amiguitos de su novia, y si puede ser endorsarme a un amigo soltero de la novia. No se entera que el novio me lo buscare yo cuando me de la gana, y me buscaré al novio que me de la gana. ¿Sabeis lo que pasa? Que al chico le va lo de los reconocimientos, si me buscara un novio, después podría decir: "Fíajate que buen amigo soy que hasta le busco novio a esta pobre soltera".
Pues ahí está lo de la grandeza, NI LE VOY A REGALAR ESTA, NI LE VOY A REGALAR LA GRANDEZA DE IR DE BUEN AMIGO PREGUNTÁNDOME QUE ME PASA Y NO LE VOY A DAR PERMISO A QUE META LAS NARICES EN MI VIDA, PORQUE ES MIA.

Y LO VUELVO A REPETIR, AUNQUE ALGUIEN PUEDA PENSAR LO CONTRARIO, ESTOY DE PUTA MADRE.

BIEN, ME ENCUENTRO BIEN

Hoy ha sido mi primer día de clase después de las vacaciones, para empezar el día he tenido que esperar a mi compañera de viaje (no hay cosa que me joda más, porque esos cinto minutos que se ha tirado ella en la cama también me los tiraría yo).
Al llegar al colegio, un despliegue de buenas formas y felicidad nos ha invadido. Cuando pensaba en ese momento unos días antes, no sabía como escabullirme, pero hoy, me he hecho de tripas corazón y he estado encantadora, como todos.
Con los niños bien, la gritona de siempre dando el numerito, pero bien. Me da un poco de lástima que al preguntarles por la Navidad, sus frases se limiten al "Man regalao....", pero en fin, les he corregido "Me han regalado..." y algo hemos aprendido.
Por la tarde cuando he salido me he apuntado al gimansio. Son muchos los motivos que me han impulsado:
- La panchá a comer que me he metido estos días
a) Porque se come más de la cuenta
b) Porque estoy fumando menos
- Me sobran algunos kilitos (se deduce del anterior)
- Estoy peor que el hombre de hojalata para 24 años que tengo
- Tengo que rellenar huecos de los que antes destinaba a fumar
- Me sobra tiempo, y no quiero destinarlo todo al trabajo, quiero tiempo para mi
- Me voy a encontrar mejor, tanto por dentro como por fuera

Y eso es todo por hoy. Son las 23:13 y ya está bien. Mañana más.

Un beso Inestable

SOLA

Sola, estos días me he sentido sola, bastante sola. Pero no es del todo malo, es según por donde se mire. El estar así, en parte lo he decidido yo. Yo he decidido estar sola físicamente, afectusamente o espiritualmente, lo deciden los demás.
Me estaba convirtiendo en una especie de María Teresa Campos, era amiga del corrillo, es decir, era amiga para la hora del café. A esa hora todas me llaman, ¿vas a ir a tomar un café? mensaje en el móvil ¿café? por el msn ¿nos vemos en el café? Pues todo eso está muy bien, pero que pasa con mis largas noches y mis largos días, por qué nadie me llama durante el resto del día para preguntarme si hacemos algo o simplemente para decirme hola.
Fue el día de nochebuena cuando me sentí bastante distante de esas personas.
El día de Navidad aunque hubiese querido no habría podido salir, estaba completamente afónica. Estuve en cama durante varios días, días que me sentaron muy bien, de soledad física y espiritual. Esos días se alargaron estando ya bien, ¿para qué seguir siendo el mono de feria o de café de esas personas? Soy totalmente prescindible, lo que faltaba era darme cuenta o que me hicieran darme cuenta.
Estar sola no es malo ni bueno, es según te lo tomes. Si piensas q vas a estar sola el resto de tus días, pues más te vale ir buscando alternativas para disfrutar de ti mismo y no dejar de hacer cosas porque estés sola o solo.
Desde mi decisión llevo unos 17 días sola, y hombre, bien, bien, no se puede decir que esté, pero poco a poco iré buscando entretenimientos y cosas en las que aprovechar el tiempo.
Para empezar mañana después del trabajo, cuando salga del cole me voy a apuntar a un gimnasio y así como encima estoy dejando de fumar, pues me va a venir bien. También tengo pendiente un seminario que será los jueves durantes 3 meses. Entre mis trabajo y estos quehaceres ya tengo bastante tiempo cubierto, OJO, haciendo cosas que me apetecen y resulatn productivas para mi persona. Igual hasta conozco a gente interesante, para los que un día no muy lejano me puedo convertir en no prescindible. Tampoco está bien ser imprescindible.
Los fines de semana tengo demasiado tiempo libre, pero seguro que algo encontraré.

Vivan las preguntas

Tengan paciencia con todo lo q no está resuelto en su corazón e intenten amar las preguntas mismas como cuartos cerrados y libros escritos en un idioma muy extraño. No busquen ahora las respuestas, que no se les pueden dar, porque no podrían vivirlas. Y se trata de vivirlo todo. Vivan ahora las preguntas. Quizá, luego, poco a poco, sin darse cuenta, vivirán un día lejano entrando en la respuesta.

RENOVACIÓN DEL YO

En mi casa nunca se ha vivido un espíritu Navideño en pla derrocche. Humildemente nos hemos hecho los regalos que hemos podido. Quizás parezca seguir una costumbre de la gente, pero yo lo q compro lo hago con muha ilusión y pensado en la ilusión que en ellos creará.

Esta es una Navidad llena de buenos propósitos. Es mi primera Navidad trabajando. Y mis primeras vacaciones pagadas (y merecidas). Tengo cosas que cuelgan de la agenda, pero en plan tranqui.

Quiero formatear mi habitación que le hace falta.

Y relajarme. Hacer muchas cosas (las que me apetezcan) pero con calma.

El día 30 estoy en el gimnasio, reservando mi plaza, para empezar el día 3.
A parte de estética, es por necesidad. Creo q me apuntaré al yoga.
Y ojala, ojala,....pueda dejar de fumar.

MANIFIESTO DADA

Duermo muy tarde. Me suicido un 65%. La vida me sale muy barata, no es para mí sino 30%. Mi vida tiene 30% de vida. Le faltan brazos, unos bramantes y algunos botones. Un cinco por ciento lo consagro a un estado de estupor semi-lúcido acompañado de crepitaciones anémicas, o sea que la vida es barata. La muerte es un poco más cara. Pero la vida es encantadora y también la muerte es encantadora. Hace unos días, estaba yo en una reunión de imbélices. Había mucha gente. Todo el mundo era encantador. YO, un personaje pequeño, idiota e insignificante también era encantador. Todo el mundo es encantador. E ingenioso. ¿Acaso no es delicioso? Por lo demás, todo el mundo es delicioso. 9 grados bajo cero. Es encantador, ¿verdad? No, no es encantador. Dios no está a la altura. Ni siquiera está en el listín telefónico. Pero de todos modos, es encantador.